La profesora le pregunta a Jaimito:
- Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50. ¿Qué tengo?
- Pues… ¡Las manos muy grandes!
domingo, 21 de marzo de 2010
Jaimito en la palmera
Está Jaimito en lo alto de una palmera. Pasa un amigo y le dice:
- ¡Eh! Jaimito, ¿qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos…
- ¡Pero Jaimito serán dátiles, no higos!
- ¡Me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!
- ¡Eh! Jaimito, ¿qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos…
- ¡Pero Jaimito serán dátiles, no higos!
- ¡Me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!
Yuppi que se toma unas vacaciones
Un yuppi ambicioso decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una
reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco
en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a
su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre
no tenia ni idea de que hacer.
Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo
coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del
ojo algo que se movia.
Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa que el habia
visto jamas. Ella llego remando hasta el y el le pregunto asombrado: '¨De donde has venido? ¨Como has llegado hasta aqui?'.
'Vengo remando desde el otro lado de la isla', contesto. 'Vine a
parar aqui cuando mi barco se hundio'.
'Asombroso', dijo el. 'No sabia que hubiera habido m s
sobrevivientes.
¨Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a
vuestra playa esta barca de remos'.
'Estoy yo sola', dijo la mujer. 'Y el mar no llevo esta barca a la
playa, ni esta barca ni nada de nada'.
el estaba confuso. 'Entonces, ¨como has conseguido la barca?'.
'Es fácil', repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales
que he ido encontrando por la isla. Los remos est n hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera y los laterales y la popa est n hechos de madera de eucalipto'.
'Pe... pe... pero eso es imposible', tartamudeo el hombre. 'No
tienes herramientas, ¨como has podido hacerlo?'.
'Ah! No ha habido ningun problema en eso!', replico la mujer. 'Al
sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si los calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¨Donde vives?'.
Bastante avergonzado el hombre contesto que habia estado durmiendo
en la playa todo el tiempo
'Bien', dijo ella, 'ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo'.
Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un
pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el se
abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco.
Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en c ñamo,
el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mir ndolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo
informal:
'No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate, por favor, ¨te
apetece beber algo?'.
'No, no, gracias', dijo el todavia aturdido, 'soy incapaz de beber
una gota m s de zumo de coco'.
'No, no es zumo de coco', replico la mujer. 'Tengo un refresco, ¨te
va la piña colada?'.
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos
Se sentaron en el sof a charlar. Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo: 'Si no te importa, voy a ponerme algo m s comodo.
¨Te gustaria darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de
afeitar arriba en el armario del cuarto de baño'.
Sin preguntar nada m s, el hombre fue al baño. En el armario habia
una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio. 'Esta mujer es increible!', exclamo el hombre, '¨con que me sorprender la proxima vez?'.
Cuando el volvió, se encontro que la mujer llevaba como unico
atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
'Dime', comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba
más cerca de el, 'hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habr s sentido muy solo.
Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora,
algo que has estado añorando durante todos estos meses... ¨Verdad...?', dijo mirandole a los ojos directamente.
el no podia creer lo que estaba oyendo.
'¨Quieres decir...', replico, '...que puedo leer desde aqui mi
correo electronico..?'.
reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida... por el momento.
De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco
en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a
su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre
no tenia ni idea de que hacer.
Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo
coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del
ojo algo que se movia.
Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa que el habia
visto jamas. Ella llego remando hasta el y el le pregunto asombrado: '¨De donde has venido? ¨Como has llegado hasta aqui?'.
'Vengo remando desde el otro lado de la isla', contesto. 'Vine a
parar aqui cuando mi barco se hundio'.
'Asombroso', dijo el. 'No sabia que hubiera habido m s
sobrevivientes.
¨Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a
vuestra playa esta barca de remos'.
'Estoy yo sola', dijo la mujer. 'Y el mar no llevo esta barca a la
playa, ni esta barca ni nada de nada'.
el estaba confuso. 'Entonces, ¨como has conseguido la barca?'.
'Es fácil', repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales
que he ido encontrando por la isla. Los remos est n hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera y los laterales y la popa est n hechos de madera de eucalipto'.
'Pe... pe... pero eso es imposible', tartamudeo el hombre. 'No
tienes herramientas, ¨como has podido hacerlo?'.
'Ah! No ha habido ningun problema en eso!', replico la mujer. 'Al
sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si los calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¨Donde vives?'.
Bastante avergonzado el hombre contesto que habia estado durmiendo
en la playa todo el tiempo
'Bien', dijo ella, 'ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo'.
Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un
pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el se
abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco.
Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en c ñamo,
el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mir ndolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo
informal:
'No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate, por favor, ¨te
apetece beber algo?'.
'No, no, gracias', dijo el todavia aturdido, 'soy incapaz de beber
una gota m s de zumo de coco'.
'No, no es zumo de coco', replico la mujer. 'Tengo un refresco, ¨te
va la piña colada?'.
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos
Se sentaron en el sof a charlar. Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo: 'Si no te importa, voy a ponerme algo m s comodo.
¨Te gustaria darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de
afeitar arriba en el armario del cuarto de baño'.
Sin preguntar nada m s, el hombre fue al baño. En el armario habia
una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio. 'Esta mujer es increible!', exclamo el hombre, '¨con que me sorprender la proxima vez?'.
Cuando el volvió, se encontro que la mujer llevaba como unico
atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
'Dime', comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba
más cerca de el, 'hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habr s sentido muy solo.
Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora,
algo que has estado añorando durante todos estos meses... ¨Verdad...?', dijo mirandole a los ojos directamente.
el no podia creer lo que estaba oyendo.
'¨Quieres decir...', replico, '...que puedo leer desde aqui mi
correo electronico..?'.
Mango maduro
En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno. En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro: "Que juegue el Dire, que juegue el Dire" Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia. Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan: "
¡A esos los tumbamos a pedradas!"
¡A esos los tumbamos a pedradas!"
Adan y Eva
Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:
Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipí de pie...
yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor. Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! sí ¿?? -interrumpió Adán-, me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el Jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro
Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipí de pie...
yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor. Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! sí ¿?? -interrumpió Adán-, me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el Jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro
jueves, 11 de marzo de 2010
El hortelano
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al caco in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un malhechor se sube al cerezo y empieza su hurto. El labrador, sigilosamente, se sitúa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente los testículos.
—¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más apretaba el hortelano las vergüenzas del ladrón, que se retorcía adolorido.
—¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los atributos del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
—De una vez por todas. ¿Quién eres?
—El sor... do... mu... do...
—¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más apretaba el hortelano las vergüenzas del ladrón, que se retorcía adolorido.
—¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los atributos del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
—De una vez por todas. ¿Quién eres?
—El sor... do... mu... do...
Carl Lewis
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
Elefanta y ratón
Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente que no que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........ sufre zorra sufre!!!!!!!!
En un manicomio
En un manicomio están de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....
Atado a un árbol
Un pastor camina por el campo con su rebaño cuando ve a un hombre que está atado abrazado desnudo a un roble.
Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.
- ¿Qué te ha pasado chaval?
El hombre atado responde
- Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.
Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera
- Pues chaval, hoy no es tu día de suerte
Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.
- ¿Qué te ha pasado chaval?
El hombre atado responde
- Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.
Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera
- Pues chaval, hoy no es tu día de suerte
miércoles, 10 de marzo de 2010
Borracho bajo árbol
Está un borracho abajo de un arbol y le dice a su esposa _vieja!! me traes una manzana!!!! A lo que la vieja le responde _te la pelo y el viejo le dice _primero traeme la manzana
El coleccionista de monos
Esto es un coleccionista de monos que quiere ampliar su colección y contrata a un cazador que habia en un periodico.
Al cabo de los dias se escuentran y el coleccionista ve que el cazador solo lleva un saco, un perro y una pistola.
Se van los dos a cazar.... empiezan a buscar por los arboles.... y el coleccionista señalando a un mono le dice:
Ese, ese de ahí quiero.
El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo... cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco.
Al rato se repite la operacion, elige un mono, mueve el arbol, cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco.
Y así 3, 4, 5 veces y a la sexta o septima vez ven un peasso de mono, y el coleccionista lo elige.
El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo, pero el mono no caia, vuelve a mover el arbol, pero el mono seguia sin caer. Así que despues de intentarlo unas cuantas veces el cazador le da la pistola al coleccionista.
El coleccionista extrañado le pregunta:
¿Y yo, pa que quiero la pistola?
El cazador le contesta....
Hombre!! Voy a subir a por el mono pero si me caigo yo del arbol.... mata al perro!!!!
Al cabo de los dias se escuentran y el coleccionista ve que el cazador solo lleva un saco, un perro y una pistola.
Se van los dos a cazar.... empiezan a buscar por los arboles.... y el coleccionista señalando a un mono le dice:
Ese, ese de ahí quiero.
El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo... cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco.
Al rato se repite la operacion, elige un mono, mueve el arbol, cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco.
Y así 3, 4, 5 veces y a la sexta o septima vez ven un peasso de mono, y el coleccionista lo elige.
El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo, pero el mono no caia, vuelve a mover el arbol, pero el mono seguia sin caer. Así que despues de intentarlo unas cuantas veces el cazador le da la pistola al coleccionista.
El coleccionista extrañado le pregunta:
¿Y yo, pa que quiero la pistola?
El cazador le contesta....
Hombre!! Voy a subir a por el mono pero si me caigo yo del arbol.... mata al perro!!!!
jueves, 4 de marzo de 2010
El cura y el jefe de la tribu
Un curita esta en su misión en plena selva... y aprovecha para enseñarle algunas palabras de español al jefe
de la tribu. Mientras pasean pasan al lado de un árbol,, y le dice al Jefe,
-"árbol",,
el jefe repite,,
-árbol,,
pasan al lado de una roca,, y le dice
-"roca",
repite el jefe :
-roca,,
-perfecto, dice el cura, aprenderás rápido,,
En eso escuchan detrás de unos arbustos a dos indios en pleno ñaca-ñaca,, y el cura le dice
-"montando bicicleta",,
el Jefe,, saca su machete y los mata,,, el cura desesperado le increpa:
-y que ha sido de todas las enseñanzas divinas,,, del amor por el prójimo,, etc etc
y el jefe le responde:
-BICICLETA ERA MIA
de la tribu. Mientras pasean pasan al lado de un árbol,, y le dice al Jefe,
-"árbol",,
el jefe repite,,
-árbol,,
pasan al lado de una roca,, y le dice
-"roca",
repite el jefe :
-roca,,
-perfecto, dice el cura, aprenderás rápido,,
En eso escuchan detrás de unos arbustos a dos indios en pleno ñaca-ñaca,, y el cura le dice
-"montando bicicleta",,
el Jefe,, saca su machete y los mata,,, el cura desesperado le increpa:
-y que ha sido de todas las enseñanzas divinas,,, del amor por el prójimo,, etc etc
y el jefe le responde:
-BICICLETA ERA MIA
¿Cual es el animal
Jaimito le pregunta a su papá:
Papi, ¿Cuál es el animal que salta más que un árbol?
El papá se pone a pensar, después de mucho tiempo le dice:
No sé, Jaimito.
Entonces, Jaimito responde:
¡Ninguno!, los árboles no saltan.
Papi, ¿Cuál es el animal que salta más que un árbol?
El papá se pone a pensar, después de mucho tiempo le dice:
No sé, Jaimito.
Entonces, Jaimito responde:
¡Ninguno!, los árboles no saltan.
martes, 2 de marzo de 2010
concierto para leones
a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de africa, y éste aceptó. cuando sobrevolaba la selva el avión en que viajaba se estrelló. sólo sobrevivió el guitarrista con todo y su guitarra. al rato de andar por la selva, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro más... en ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó, pensando que se había salvado de morir. de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista. uno de los leones que escuchaban le dijo a otro: "¿ves?, ¡te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"
Jaimito y los árboles
Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”.
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”.
lunes, 1 de marzo de 2010
mono haciendo canuto
Está un mono en un arbol haciéndose un canuto, dos metros de canuto. Llega una largatija que pasaba por allí y le dice.
- joer mono que peazo canuto no? dame una calailla
- que dices largatija, como te voy a dar de esto
- venga dame una calailla
- que no te doy colega
- veeenga por favorrr solo una...
- bueno venga, pero para que te calles.
le dá la calá la largatija, le entra de tó y cae del arbol encima de un cocodrilo que estaba en un lago que había debajo
- kiya lagartija ten cuidao - le dice el cocodrilo
- puf... es que está el mono ahí arriba haciendose un canuto y le dao una calá y me flipao que no veas
- si? ostia voy a subir a que me de una calá a mi
empieza a subir el cocodrilo, llega ya a la rama donde estaba el mono y le dice el mono:
- ostia lagartija, si que has tragao agua no?
-----o-----
- joer mono que peazo canuto no? dame una calailla
- que dices largatija, como te voy a dar de esto
- venga dame una calailla
- que no te doy colega
- veeenga por favorrr solo una...
- bueno venga, pero para que te calles.
le dá la calá la largatija, le entra de tó y cae del arbol encima de un cocodrilo que estaba en un lago que había debajo
- kiya lagartija ten cuidao - le dice el cocodrilo
- puf... es que está el mono ahí arriba haciendose un canuto y le dao una calá y me flipao que no veas
- si? ostia voy a subir a que me de una calá a mi
empieza a subir el cocodrilo, llega ya a la rama donde estaba el mono y le dice el mono:
- ostia lagartija, si que has tragao agua no?
-----o-----
Carrera hasta aquel árbol
Un mono se encuentra con un león y le dice el mono
Oye, que te parece si hacemos una apuesta. Claro, dice el león. de que se trata?
El mono dice: Una carrera de este árbol hasta aquel, son como 100 mts.
Listo. dice el león, pero que apostamos?.El que pierda se lo clava el que gana,
osea se deja. ok?. dice el mono
El león acepta. Empieza la carrea y llega el león rápido al árbol.
Ya estaba el mono ahí esperándolo y le dice. Ni modo leoncito, para esas nalguitas que te va a tocar.
Se clava el mono al león. El león dice enojado: Otra vez ok. regresamos corriendo al otro árbol
y sigue la misma apuesta. De nuevo arrancan, llega el león al árbol y ya estaba el mono ahí
Con tono burlón le dice. Pos que pasó mi león, no que el rey de la selva, no que muy veloz.
Va de nuevo (grrrrrr) dice el léon.
Y otra vez llega el león al árbol y ahí estaba el mono.
Así fueron como 8 veces y 8 veces se tiró el mono al león.
Una jirafa que estaba viendo le dice al león. Oye mi rey, te están haciendo tonto. Fíjate que son
dos monos. Apenas arrancan uno de ellos se sube al árbol y el otro se baja
Y así te traen hace rato. El león ya gustándole el asunto le contesta:
Achhh a ti que te importa jirafa metiche.
Va de nuevo monito....
Oye, que te parece si hacemos una apuesta. Claro, dice el león. de que se trata?
El mono dice: Una carrera de este árbol hasta aquel, son como 100 mts.
Listo. dice el león, pero que apostamos?.El que pierda se lo clava el que gana,
osea se deja. ok?. dice el mono
El león acepta. Empieza la carrea y llega el león rápido al árbol.
Ya estaba el mono ahí esperándolo y le dice. Ni modo leoncito, para esas nalguitas que te va a tocar.
Se clava el mono al león. El león dice enojado: Otra vez ok. regresamos corriendo al otro árbol
y sigue la misma apuesta. De nuevo arrancan, llega el león al árbol y ya estaba el mono ahí
Con tono burlón le dice. Pos que pasó mi león, no que el rey de la selva, no que muy veloz.
Va de nuevo (grrrrrr) dice el léon.
Y otra vez llega el león al árbol y ahí estaba el mono.
Así fueron como 8 veces y 8 veces se tiró el mono al león.
Una jirafa que estaba viendo le dice al león. Oye mi rey, te están haciendo tonto. Fíjate que son
dos monos. Apenas arrancan uno de ellos se sube al árbol y el otro se baja
Y así te traen hace rato. El león ya gustándole el asunto le contesta:
Achhh a ti que te importa jirafa metiche.
Va de nuevo monito....
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